寂寞的人專用區

聖誕與新年，中女大忌

生日還可以，聚會後獨自回家就算心裡有點點難受，但街上幸福的人不會看見你的寂寞。沒有人會因為你生日而特別快樂，快樂的人便照樣快樂，不快樂的人便照樣不快樂

那我便和大家一起忘記那天是自己生日，快樂的話便照樣快樂，不快樂的話便照樣不快樂

故作堅強自欺欺人的事我最叻

聖誕與新年，好難渡過，亦好難過

全城都熱鬧快樂，非常討厭，還要攪足成個月......有冇理我感受?

政府可否劃一區叫「寂寞的人專用區」?那裡不可以有聖誕燈飾，聖誕花，不可以播聖誕歌，不可以說那些令人傷心的說話例如「聖誕快樂」，否則罰款1,500，其實連招呼都不必了

可以有Sale但不可以有X"Mas Sale，紅色與綠色亦不可放在一起，即羅宋湯裡不要放西芹，蕃茄旁不要放青豆，可樂旁不要放7喜......

寂寞的人比較敏感啊!! 幸福的人要體諒呀! "D

以有涯隨無涯，殆已

有多少書還未讀?
有多少電影還未看?
有多少地方還未去?
有多少人還未愛?
有多少手還未分?
有多少朋友還未認識?
有多少衫還未買?
有多少夢想還未實現?
有多少音樂還未聽?
有多少樂器還未懂?
有多少心事還未傾訴?
有多少網還未上?
有多少說話還未講?
有多少承諾還未對現?
有多少哩數還未累積?
有多少知識還未學?
有多少道理還未懂?
有多少白髮還未生?

中女

朋友問有什麼生日願望，我說想做一個叻既中女 !! 「中女」是我近幾天經常掛在口邊的新形容詞。好像很貼切，又有型

其實期待了今天一段日子，不是喜歡慶祝，只是要結束的東西最好能盡快完結，完結才是開始。
好像一本書，無論書的內容多麼精彩，當看到最後一部份的時候，都會變得又心急，又不安，期待著下一本要看的書，卻又想好好完成眼前這一本才開始，很忐忑。

今年生日我希望靜靜地渡過，其實亦希望今年能夠靜靜地渡過，除了工作，我不想有別的事影響我。所以「中女」這個子，能提醒我自己已經不是蛋散，更不能像千金小姐般經常叫別人遷就我。因為未來一年是非常重要的一年，工作上我將有一個很好的機會去嘗試、去努力，去學習。好讓我作出自我評估。

共勉之

Einmal ist keinmal

一次就是從來沒有，一旦消逝便不再回頭。

就如影子一樣，沒有重量，無論是否殘酷、是否美麗、是否燦爛，那殘酷、那美麗、那燦爛都沒有任何意義。

好比弄息一根煙般輕易。

感情無分深與淺，只分真與假?

我一直相信，「真」是之為我對任何人、任何感情、或是對自己的責任與尊重。所以這些日子，不論是「真」的喜歡或「真」的不喜歡，我以為「真」便很足夠，忠於自己，喜惡毫無保留，自覺頂天立地，還洋洋得意。

不是每個人也喜歡我，我明白。所以我才不管你喜不喜歡，我就是喜歡做著我喜歡的事，說我想說的話。但原來要別人接受你「做自己」，已經是一種要求。非常幼稚、非常任性、非常自私的要求。 傷害了別人，還傷害了自己。

我常常嚷著要自己酷一點，其實不是要扮Cool，只是想學習保留。

或正面一點，學會冷靜、慎言、不卑不躬、不憤世嫉俗。

共勉之

很難過的週末令人很難過

屋企覺得悶，出街覺得煩。

開著電影台連睇4套戲直至零晨5:00無聊些，還是和相識的、不相識的、新朋友或舊朋友飲野直至零晨5:00無聊些?

到底你真的想見誰?　還是因為連電影台都太無聊?

hm......還是決定待於家中繼續自閉，希望今晚還有周星馳"P ("97家有囍事"Yeah!!! "D)

得談笑

惺惺相惜，相知相交

想的、講的、做的，都不一樣

有質素但放縱

不如有質素地放縱

得談笑

戀愛符

你送我那個戀愛符，是因為我讓你太擔心了嗎?

我經常在你面前吵吵鬧鬧，說自己是個孤伶伶的羅底靚橙 "P

但實情是，縱然有點寂寞，但我還是比較喜歡自己一個人，在非必要的情況下，我也不會和誰在一起

若非必要，拍拖這回事在我來說十分無聊

所以，那些南瓜一現的故事，你將不會再聽得到

我也有喜歡的人，但我害怕和誰貼得太緊，可能我有太多的陰暗面

不是每個人都可以從伴侶身上得到快樂，至少，我現在還沒有這個智慧

所以你不用太擔心，因為現在的我，一個人會比較快樂

方向

最近，我有一種在行運的感覺。過去一個月發生的零星事件，時機之巧合，好像都是要引領我去面對自己，尋回自己。

過去兩年，我以要認清方向為藉口，去放縱自己，為自己的懶惰、任性、無知去找種種藉口。只懂得埋怨時不與我，人浮於事，諸事不吉，故沒有努力的理由，沒有進步的空間。但停滯不前、沒有方向的生活，令我討厭自己。

回到最基本，怎樣才算忠於自己? 我想自己成為一個怎樣的人?

若名利、物慾、伴侶、婚姻都不足以肯定我的自我價值，那什麼事能令我真正快樂? 我又應追求什麼? 個人的進步與理想、事業與金錢、愛情與自我又怎樣平衡?

當遇見一些美麗軀殼下空洞的靈魂，便驚覺個人修為與內涵的漂亮，那我又應怎樣去經營自己的涵養?

若我是這麼的不完美，我應怎樣認清自己? 改善自己? 更重要是怎樣去接受自己的不完美?
共勉之

before sunset in 2046

據說有科學研究証明，愛情好比悶爆婆婆的花，只會存在24小時。

裹的主角，一直對9年前的One Night Stand情人念念不忘，縱使9年來身邊人兜兜轉轉，也無法再重搭那一刻的情懷。這會不會太浪漫化了那一晚? 還是因為往後的愛情都有足夠時間讓她過了期?

也許他們都應活在<2046>，尋找回憶中的愛情，愛情中的回憶。

因為活在當下，24小時過後，便只容得下記憶，容不下愛情。

若即若離

故事發生在一公共小巴，坐在第一個雙坐位的男女身上。女子工作了一整天，身心已經十分疲累了，當小巴駛到公路上，那女子已經昏睡過去。女子的頭左右搖晃、搖晃、搖晃.....
向左、向右、向左、向左、醒一醒，向右、向右、向右、再向右，只差一點點，約5厘米內的距離，那女子便可依偎在身旁陌生男人的肩上。
突然，那女子醒一醒，把身體坐直，回到安全距離。但不下兩秒，又向左搖晃、再向左、向左、再向右、向右......

距離又再次被拉近，這一次氣氛變得緊張起來，因為女子的頭以每秒5下的速度搖晃，已經顯得搖搖欲墜了。男子雖已把身體貼緊車身，但那女子的頭還是緊隨著他的肩膀，5厘、4厘米、1厘米的距離......小巴司機也按捺不住，不時往倒後鏡後望，期待著零距離的出現。
當小巴開始駛離公路，突然，好像有誰推醒了那女子似的，女子忽然從沉睡中甦醒過來，大聲說前面有落，小巴停了後，她頭也不回便下了車。

倒後鏡中，那男子、司機 、還有我，都顯得有點若有所失。

醒不來

5:22 a.m........還未能入睡，數小時後便要工作，心情可以有多壞，壓力可以有多大!
都說有喜歡的人是件幸福的事，最小可以專心地想著誰然後入睡。

討厭自己/討好自己?

近年自己都討厭自己，不錯，是近年不是近來，討厭到覺得不值得討好自己，抽身出來批判自己變成了我的習慣。

我自私又冷漠、我自負又懶惰、我衝動又怕承擔、我自命清高又世俗......太多太多，隨便都可以列出十個八個。

今晚，朋友聽了我的討厭自己宣言後說:「你能例出自己的十個優點嗎?」

我反了數百次眼後堅定地否定說:「一個優點乜想不出，何況十個!!!!??」

然後他說:「的確十分難，我想了很久才得出三數個，有些人可能窮一生也想不出十個，但我們總要知道自己一點點比別人優勝的地方，作為努力的憑據，最後，什麼也可以輸，因為可以憑那十個優點作為擁有尊嚴的基礎。」

我想，喜歡自己和喜歡一個人都差不多吧!!都是憑他的一兩個優點開始，漸漸發掘(或幻想)他更多的優點，然後便愛上那個人，願意為那個人努力、付出。

好的好的，優點......這個......幸運能不能當作一個優點?? "P

點點渡邊

近來逛書店時，看見"挪威的森林"換上了紅、綠新版，決定買回家再看一次......

其實是有點不甘心吧!! 不甘心為什麼別人總對村上春樹的作品有些迷戀或欣賞，而我.......好像對這本現代名著沒有什麼記憶，印象中我好像還沒有把它看完。

當然，這一刻，7年後再看這本書，書的內容雖沒變，但讀書人卻變了許多，變到差點在地下鐵被書裡的空虛無奈殺死。

其實都只是後知後覺，不是什麼驚天動地的個人觀感，大概每個看過"挪威的森林"的人都會有這個震撼，就是好像每個人都很渡邊君，他有一點點渡邊、她有時候有些渡邊、他非常的渡邊、我......我發覺我也有點點渡邊，而且好像越來越渡邊......"P